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笑口常开
[ 来源: 《通威报》→2014年第六期→中缝

  ●一天下午,恰逢大雨,单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨,表情忧郁。小王觉得机会来了,就走进超市买了把雨伞,刚要出门去找那美女,转身一看,美女进来了,对超市老板说:“老公,还不走吗?天都黑了!”超市老板说:“你在外面再多待一会儿吧,咱家的伞马上就卖完了……”

  ●今天把辞职信递上去了,片刻,经理把我叫到他办公室,然后与我长篇大论。说着公司现在前景,公司局势一片大好,给我画出他心中完美的蓝图,又夸我欣赏我,说我做事努力有上进,办事干练,反应与接受能力强,他说得唾沫横飞,胡夸乱盖。
  我听得云里雾里,飘飘然,可是经理我就是一扫地的。

  ●刚才买了个包子,咬了几口,发现里面没有馅,我问老板为什么。
  老板说:“我还没有掌握核心科技。”

  ●同事A:老板约我去钓鱼。
  同事B:那你走运了。
  A:怎么说?
  B:你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
  A:你什么意思?
  B:你老板可能只是找个借口,让他老婆相信自己去钓鱼,其实是去跟他的情人约会,叫上你,只是为替他掩护。
  A:你怎么知道?
  B:因为他上次约的是我。

  ●今天去机场坐飞机,换了登机牌在候机室等着。闲得无聊,带上耳机用手机玩斗地主。
  手气不错,第一把就摸到二个炸弹,上家出牌,飞机,我一激动吼到,我炸你丫的飞机!
  喂喂喂,安检大哥,你们拽我干嘛?

  ●一哥们喝高了,骑电动车回家,然后一头扎在了路边卡车上。没错,他追尾了。
  哥们爬起来,追到卡车驾驶座。
  一把把司机拉下来:“你TM咋开车的?”
  司机一脸惊恐道:“大哥,我……我在这停了一个多小时了”。

  ●大妈正一人吃快餐,有女孩坐大妈对面说:阿姨,有个专给老年人的理财产品想给您介绍下,我们不卖给年轻人的。
  我正担心大妈会上当,大妈抬头说:人为啥活着?韩国船为啥沉?越南为啥不太平?因为他们没信仰!你能坐我对面是缘分,我给你讲点比发财更重要的……
  那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教呢……

  ●姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。
  从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?”
  姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”
  小男孩颤抖着说:“哥哥,我错了!”

  ●一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。
  男的英勇地站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她!
  男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨地说到:我TM说的就是你!

  ●从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。
  于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂…我迷路啦。”
  长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~”

  ●一和尚来到森林里,站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来,闷声就是一掌,和尚当即晕死过去。大灰熊把和尚翻过来一看,摸着后脑勺说:“哎呀,俺认错人了,还以为是光头强。”

  ●张三喝多了,酒后胡言乱语,向上天祈祷:“让我也穿越吧,我的要求不高,有处自己的房产,有份稳定有收入的工作,有个貌美如花的妻子,有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。”
  突然“嗖”地一下,真穿越了,发现自己已经躺在古代的床上,只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来,手中端着一个碗,万分柔情地对他说道:“大郎,该起来吃药了!”

  ●暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。

  ●最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵,姥姥听了特开心。老人开心,做外孙的就算受点委屈也没什么对不对!

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